Pois é caros amigos, ia eu no sábado no 58 para sete rios a caminho de uma longa espera numa emergência do centro de saúde (coisa que em Portugal é muito raro acontecer... ou não) quando deparo-me com um individuo a entrar. Todo lavadinho, sapatinho de vela, calcinha xpto, camisinha betinha, gel no cabelinho e alto relógio. Pois é, mas depois reparei que as aparências iludem... A pois é o bicho passa por mim e reparei que tinha o braço todo picado (caracteristica que nenhum drogrado que dá na veia tem). Depois comexou a utilizar a celebre técnica para assaltar pessoas noa autocarro. Toca a empurrar tudo o que é gente para o fundo do autocarro e pumba lá vai alho: uma mala, duas carteiras, etc. No fundo uma grande colheita... Fiquei boquearbeto e deduzi a teoria. Portanto posso dizer que acaba-se de descobrir um novo tipo de gatuno e drogrado - o metrossexual. É no fundo um evoluir a sociedade. Qualquer dia vemos os politicos a roubar as pessoas...
Ora bem, ora bem... antes de mais o meu nome é Kanydja não o Kanydja do Burned Poems mas sim o irmão mais novo desse Kanydja... não percebeste nada pois não? Mas desde quando é que é preciso perceber algo para se ser estiloso?! Nos dias que correm usas as calças abaixo do rabo tens tenis "punk", t-shirt às riscas, cap da pausa e uma atitude emo e o resto é conversa. Mas vamos dissecar esta nova personagem que cada vez mais existe na Biosfera portuguesa:
1) Calças -> A calça tem de ter um design próprio que permita o desnivelamento da cintura para a zona das bochechas do rabo e a dobra para fora no fim do canudo, se tiver rasgada melhor se não tiver uma tesoura faz milagres. A calça necessita do belo do cinto de "picos" com duas ou três filas, o tipico cinto punk ou como alguem me dizia "fdx usas cinto ah rockeiro dessa merda é que nunca irei usar" o que é certo é que hoje essa pessoa usa!
2) Ténis -> O belo do all star bota, o antigamente chamado téni de palhaço e hj reconhecido como o expoente máximo do style! Pois é meus amigos que diziam que all star era téni de palhaço hoje em dia só vos falta o nariz porque a atitude já a têm.
Em alternativa ao all star temos os vans com aquele estilo rocky billy razo com algumas linhas copiadas aos velhinhos redley.
3) T-shirt -> T-shirt tem de dizer bem grande BILLABONG se não não presta ou então tem de criar a ilusão de intreferência televisiva que é como quem diz tem de ter muita risca!!!! Eu não sei mas deve ter andado tudo preso e eu acho que as cores é o codigo por assim dizer da prisão onde cumpriram a pena! Ou ainda por outra andaram todos a beber de mais e agora andam a brincar aos piratas!
4) Boné -> Boné colorido de preferência com rede atraz e com muito cabelo a sair pelos lados!
5) Atitude -> Tudo ser um máximo... ahh e tens de usar palavras tipo cafezar e merdas do genero!
Esta é a nova tribo urbana que surgiu a que eu chamo de neo-punk em que os principios basicos do consomismo são postos à frente do andar todo roto e com o belo do moicano e pin dos misfits no blusão de cabedal.
Nota: Todas as tribus urbanas são boas todas têm de uma maneira ou de outra um sistema de resposta eficiente ao meio que ao afinal de contas é a isso a que chamamos cultura, não estou de maneira nenhuma a ridicularizar a este grupo mas estou sim a desvalorizar a quem entra nele por simplesmente toda a gente ter agora uns all stars ou toda a gente usar riscas. Eu uso algumas coisas de que critiquei em cima, mas tb uso tantas outras coisas de outras tribos urbanas!
Um bem haja a todos aqueles que agem por naturalidade e não por reconhecimento facil... vivemos num mundo onde a moda faz reluzir moralidade!
Sabem de quem é a culpa?! ---> É do sistema!
1) Calças -> A calça tem de ter um design próprio que permita o desnivelamento da cintura para a zona das bochechas do rabo e a dobra para fora no fim do canudo, se tiver rasgada melhor se não tiver uma tesoura faz milagres. A calça necessita do belo do cinto de "picos" com duas ou três filas, o tipico cinto punk ou como alguem me dizia "fdx usas cinto ah rockeiro dessa merda é que nunca irei usar" o que é certo é que hoje essa pessoa usa!
2) Ténis -> O belo do all star bota, o antigamente chamado téni de palhaço e hj reconhecido como o expoente máximo do style! Pois é meus amigos que diziam que all star era téni de palhaço hoje em dia só vos falta o nariz porque a atitude já a têm.
Em alternativa ao all star temos os vans com aquele estilo rocky billy razo com algumas linhas copiadas aos velhinhos redley.
3) T-shirt -> T-shirt tem de dizer bem grande BILLABONG se não não presta ou então tem de criar a ilusão de intreferência televisiva que é como quem diz tem de ter muita risca!!!! Eu não sei mas deve ter andado tudo preso e eu acho que as cores é o codigo por assim dizer da prisão onde cumpriram a pena! Ou ainda por outra andaram todos a beber de mais e agora andam a brincar aos piratas!
4) Boné -> Boné colorido de preferência com rede atraz e com muito cabelo a sair pelos lados!
5) Atitude -> Tudo ser um máximo... ahh e tens de usar palavras tipo cafezar e merdas do genero!
Esta é a nova tribo urbana que surgiu a que eu chamo de neo-punk em que os principios basicos do consomismo são postos à frente do andar todo roto e com o belo do moicano e pin dos misfits no blusão de cabedal.
Nota: Todas as tribus urbanas são boas todas têm de uma maneira ou de outra um sistema de resposta eficiente ao meio que ao afinal de contas é a isso a que chamamos cultura, não estou de maneira nenhuma a ridicularizar a este grupo mas estou sim a desvalorizar a quem entra nele por simplesmente toda a gente ter agora uns all stars ou toda a gente usar riscas. Eu uso algumas coisas de que critiquei em cima, mas tb uso tantas outras coisas de outras tribos urbanas!
Um bem haja a todos aqueles que agem por naturalidade e não por reconhecimento facil... vivemos num mundo onde a moda faz reluzir moralidade!
Sabem de quem é a culpa?! ---> É do sistema!
A teoria dos gemeos: Luis Filipe Vieira(presidente do SLB) e Mahmoud Ahmadinejad (presidente do Irão)
Pois é caros amigos quem diria que Luis Filipe Vieira e Mahmoud Ahmadinejad são gemeos... Ninguem, mas hoje proponho uma teoria em que se irá provar que estes dois homens são gemeos.
1) Olhando para as fussas de cada um nota-se que são bastante parecidos. Mas existe uma diferença: as orelhas. Em LFV estas são bastante grandes (ou grandes pa C******) e em MA são do tamanho normal. Isto tem explicação, quando pequeno MA não gostava das suas enormes
orelhas e pediu ao seu pai ( um Mohammed não sei das quantos) para que pagasse a um cirugião para diminuir o tamanho das suas orelhas para ter mais sucesso com raparigas.2) Comparação de afirmações de cada um.
2.1) MA: " O estado de israel deve ser varrido do mapa..."
LFV: " Existe muita gente na liga de clubes que está a mais e que tem de ser varrida"
- Ambos têm afirmações bastante fortes e de grande poderio perante os outros. O problema é que ambos pensam que são os donos do mundo e mandam em qualquer lugar.
2.2) MA: "O holocausto nunca existiu, e um mito sionista"
LFV: "O Mantorras vale 18 milhoes de contos"
- Realmente cada um tem a sua ilusão megalomana. É claro que o gemeo português consegue ser ainda mais megalomano que o gemeo iraniano
2.3) MA: "O irao nunca tera armas nucleares"
LFV: "O petit joga limpo"
- Está provado que o Irao terá armas nucleares e que o petit e um caceteiro de primeira
2.4) MA: "O irao e uma potencial mundial"
LFV: " O benfica e um dos maiores clubes do mundo"
- Duas afirmações que qualquer pessoa olha e diz: - Estes tipos nao batem bem da tola, pensam que dominam grandes coisas... O irao e o benfica, eh, duas anedotas...
Agora só me falta arranjar uma porção de DNA de cada um para provar defenitivamente que estes dois ditadores são gemeos. Vai ser mais facil chegar ao MA do que ao LFV, isto porque o LFV está bem guardado pelos seus guarda-costas que já esbofetiaram o ex-empresario do Moretto à frente de toda a gente, e vai ser muito dificil passar por eles...
Meus amigos não sei se ouviram a uns dias uma noticia de um puto em Londres que quebrou 3 barreiras de segurança e viajou "à borla" de aviao. O mais caricato é que o miudo viajou sabem para onde? A pois é para um dos países onde se viaja mais a pala neste mundo, está claro que falo de Portugal. E o puto ate fui esperto. Chegou ao aeroporto viu os voos e pensou:
- Epá ta ali um voo pa lisboa. Vou ja aproveitar. La viajo de borla e não me chateiam e com um bocado de jeito ainda peço uma casa camararia e fico a viver a pala de uma camara... Isso é que era à maneira!
Quem ficou agradado com esta noticia foi a Al-Qaeda. É que agora já sabem como explodir o aviao gastando so dinheiro nos explosivos e poupando em viajens. A pois a técnica é simples mandam putos de 12 anos ou anões. Passam pela segurança entram no aviao e pummm mais vidas pelo ar. Mas essa ideia ja foi recusada pelos mini terroristas porque estes querem ter mais maturidade pa realizarem grandes atentados, e nao arrebentarem simples avioes...
- Epá ta ali um voo pa lisboa. Vou ja aproveitar. La viajo de borla e não me chateiam e com um bocado de jeito ainda peço uma casa camararia e fico a viver a pala de uma camara... Isso é que era à maneira!
Quem ficou agradado com esta noticia foi a Al-Qaeda. É que agora já sabem como explodir o aviao gastando so dinheiro nos explosivos e poupando em viajens. A pois a técnica é simples mandam putos de 12 anos ou anões. Passam pela segurança entram no aviao e pummm mais vidas pelo ar. Mas essa ideia ja foi recusada pelos mini terroristas porque estes querem ter mais maturidade pa realizarem grandes atentados, e nao arrebentarem simples avioes...
Caro macumbeiros, e verdade o labrego portugues nao esta em vias de extinção e esse é um dos grandes males para a mulher portuguesa(... e não só como ao ver a frente...).
Eu considero que existem três tipos de labregos. E são eles:
1) O tipico gajo do bigode e palito na boca: esta especie de labrego é considerado como o mais cumum da sua especie. Como se sabe tem a bela da bigodaça e o belo do palito na boca. Veste-se normalmente com camisa aberta, va, ate ao umbigo para mostrar a farta pintelheira do peito. Nessa mesma camisa no bolso tem um pin com a bandeira de portugal (muito patriotismo herdado dos tempos do Salazar) e dois pentes, um para a cabeça e outro para os pelos do peito. Calça classica e sapato classico. Tem ainda o mitico caxuxo doirado só que ao contrario, e como sabem o país ta de tanga, o anel não é de ouro, mas sim de plastico com o spray dourado ke faz maravilhas. Normalmente sao taxistas ou trabalham em tascas ou nao têm nada para fazer. Quando uma mulher, va, boa passa por eles, estes aconchegam a regiao tomatal e soltam: - Olha, o grossa, queres que te toque no umbigo por fora ou por dentro... Tipica personagem( Rouxinol fadunxo)
2) O engatatao: aquele tipo que engata todo o tipo de mulheres estrageiras com o seu ingles que roça o perfeito (pensam eles) e que soltam frases como: - Baby you are very brow! ou - You are a piece of cake!
Quando toca a engatar mulheres portuguesas é mais dificil devido a elas não falarem inglês e lhe pregarem uma valente bofetada nas trombas devido a pensarem que ele ta a gozar. Tem como trabalho não fazer nada e como referencia maxima esse icone da cultura portuguesa: Zeze camarinha
3) Fernando Alvim: duas palavras - sem comentarios
Este texte foi criado por mim e por 1 amigo meu o humanes
Eu considero que existem três tipos de labregos. E são eles:
1) O tipico gajo do bigode e palito na boca: esta especie de labrego é considerado como o mais cumum da sua especie. Como se sabe tem a bela da bigodaça e o belo do palito na boca. Veste-se normalmente com camisa aberta, va, ate ao umbigo para mostrar a farta pintelheira do peito. Nessa mesma camisa no bolso tem um pin com a bandeira de portugal (muito patriotismo herdado dos tempos do Salazar) e dois pentes, um para a cabeça e outro para os pelos do peito. Calça classica e sapato classico. Tem ainda o mitico caxuxo doirado só que ao contrario, e como sabem o país ta de tanga, o anel não é de ouro, mas sim de plastico com o spray dourado ke faz maravilhas. Normalmente sao taxistas ou trabalham em tascas ou nao têm nada para fazer. Quando uma mulher, va, boa passa por eles, estes aconchegam a regiao tomatal e soltam: - Olha, o grossa, queres que te toque no umbigo por fora ou por dentro... Tipica personagem( Rouxinol fadunxo)
2) O engatatao: aquele tipo que engata todo o tipo de mulheres estrageiras com o seu ingles que roça o perfeito (pensam eles) e que soltam frases como: - Baby you are very brow! ou - You are a piece of cake!
Quando toca a engatar mulheres portuguesas é mais dificil devido a elas não falarem inglês e lhe pregarem uma valente bofetada nas trombas devido a pensarem que ele ta a gozar. Tem como trabalho não fazer nada e como referencia maxima esse icone da cultura portuguesa: Zeze camarinha
3) Fernando Alvim: duas palavras - sem comentarios
Este texte foi criado por mim e por 1 amigo meu o humanes
Pois e caros macumbas, para meu 1º tema vou-me debroçar sobre esse tipo de musica que da tanto gosto aos portugueses(em que claro nao me incluo eu) que a musica pimba...
Pois e como e que e possivel tanta gente ouvir este tipo de musica. Nao percebo, epa sinceremente... Quer dizer la que o povo portugues tem mau gosto ja eu sabia, desde que o Socrates ta no governo provou-se o mau gosto dos portugueses.... Bem eu por exemplo tenho que aturar por baixo de mim dois dos expoentes maximos do pimba: Quim Barreiros e Toni Carreira. Epa tenham do, a minha cabeça nao aguenta aquilo e demais... E que e demais eu nao desejo mal as pessoas mas quando desejar vou dizer: o minha grande besta vai ouvir Toni Carreira... Bem e depois que existe aquele anuncio da skip e que perdi tuda a consideraçao que tinha pela marca de lavar roupa. Ela tira nodoas de gordura, de chocolate, mas perdeu a credibilidade com aquele anuncio que cada vez que passa desligo a televisao porque e uma via sacra ver aquilo.
Bem espero que tenham gustado do meu 1º tema, porque se nao gostaram ja sabem mandem-me ouvir monica sintra ou toy, ja sabem.
Boas macumbas...
Pois e como e que e possivel tanta gente ouvir este tipo de musica. Nao percebo, epa sinceremente... Quer dizer la que o povo portugues tem mau gosto ja eu sabia, desde que o Socrates ta no governo provou-se o mau gosto dos portugueses.... Bem eu por exemplo tenho que aturar por baixo de mim dois dos expoentes maximos do pimba: Quim Barreiros e Toni Carreira. Epa tenham do, a minha cabeça nao aguenta aquilo e demais... E que e demais eu nao desejo mal as pessoas mas quando desejar vou dizer: o minha grande besta vai ouvir Toni Carreira... Bem e depois que existe aquele anuncio da skip e que perdi tuda a consideraçao que tinha pela marca de lavar roupa. Ela tira nodoas de gordura, de chocolate, mas perdeu a credibilidade com aquele anuncio que cada vez que passa desligo a televisao porque e uma via sacra ver aquilo.
Bem espero que tenham gustado do meu 1º tema, porque se nao gostaram ja sabem mandem-me ouvir monica sintra ou toy, ja sabem.
Boas macumbas...
Pois e caros amigos, juntei-me ao mundo dos blogs... E hoje vou começar a macumbar a sociedade portuguesa e mundial. Vou tentar abordar vários temas, mas acrescestando um pouco de humor negro (quer dizer vou tentar).
Por tanto e assim gozem a macumba que daqui ira surgir... ou nao
Por tanto e assim gozem a macumba que daqui ira surgir... ou nao
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