Conspirando e macumbando

Caro macumbeiros, e verdade o labrego portugues nao esta em vias de extinção e esse é um dos grandes males para a mulher portuguesa(... e não só como ao ver a frente...).
Eu considero que existem três tipos de labregos. E são eles:
1) O tipico gajo do bigode e palito na boca: esta especie de labrego é considerado como o mais cumum da sua especie. Como se sabe tem a bela da bigodaça e o belo do palito na boca. Veste-se normalmente com camisa aberta, va, ate ao umbigo para mostrar a farta pintelheira do peito. Nessa mesma camisa no bolso tem um pin com a bandeira de portugal (muito patriotismo herdado dos tempos do Salazar) e dois pentes, um para a cabeça e outro para os pelos do peito. Calça classica e sapato classico. Tem ainda o mitico caxuxo doirado só que ao contrario, e como sabem o país ta de tanga, o anel não é de ouro, mas sim de plastico com o spray dourado ke faz maravilhas. Normalmente sao taxistas ou trabalham em tascas ou nao têm nada para fazer. Quando uma mulher, va, boa passa por eles, estes aconchegam a regiao tomatal e soltam: - Olha, o grossa, queres que te toque no umbigo por fora ou por dentro... Tipica personagem( Rouxinol fadunxo)
2) O engatatao: aquele tipo que engata todo o tipo de mulheres estrageiras com o seu ingles que roça o perfeito (pensam eles) e que soltam frases como: - Baby you are very brow! ou - You are a piece of cake!
Quando toca a engatar mulheres portuguesas é mais dificil devido a elas não falarem inglês e lhe pregarem uma valente bofetada nas trombas devido a pensarem que ele ta a gozar. Tem como trabalho não fazer nada e como referencia maxima esse icone da cultura portuguesa: Zeze camarinha
3) Fernando Alvim: duas palavras - sem comentarios

Este texte foi criado por mim e por 1 amigo meu o humanes