Conspirando e macumbando

1º dia do ano

2007-01-01T11:52:00.000Z

Bem para variar no primeiro dia do ano a noticia que abre os jornais é: bem e o preço disto aumentou, o preço daquilo aumento, o preço dacolotro tambem aumenta, o preço de alguma coisa tambem aumento, aumentou, aumentou. No fundo aumenta tudo. É curioso que os jornalistas no inicio do ano ja devem saber qual a noticia que vão dar no inicio dos telejornais do ano seguinte: os preços aumentaram. E pior nada diminui de preço. Não me lembro de ver um telejornal a dizer: os preços vão diminuir!! Alias isso nem seria um telejornal era logo uma edição especial de informação. Ja estou a imaginar o jornalista a dizer:
Bem vimos aqui interromper a emissão (que por acaso era a Floribella para bem da sanidade de qualquer pessoa, bendita noticia!!!!) para anunciar que OS PREÇOS VAO DESCER!!!!!!!!!!!
No 1º dia do ano tambem não se vê muito telejornal, porque as pessoas querem é descansar da ressaca da noite anterior em que festejaram o ANO NOVO e pediram muita felicidade e alegria, mas não pediram os preços a aumentar. Essas pessoas acordam as 15 horas almoçam e tal. Dizem: ai doi me a cabeça. Chega à hora de jantar doi menos a cabeça, mas essa dor volta.
- Televisao: os preços vão aumentar
- Zé: Eia que dor de cabeça, tava eu ja a melhorar da noite de ontem em que pedi muitas coisas, mas não pedi preços a aumentarem, ai ai a minha cabeça doi ainda mais!!

Novo Ano - 2007

2006-12-31T09:32:00.000Z

Bem caros leitores um novo ano está a chegar. Muita macumba virá sobre o estado da nossa nação, do continente, do nosso planeta, do nosso universo e da vilas de Malaguetas de cima e Vale d'urso. Terei muito para criticar ao longo do próximo, mas uma critica onde tentarei juntar os mesmos ingredientes do ano que vai acabar- humor negro, estupidez pura, parvoice concentrada. É normal que os posts venham concentrados num curto espaço de tempo. Agora pouco tempo tenho para anexar aqui novos posts. Mas tentarei sempre que possivel tentar aqui deixar o meu grande contributo para a blogosfera (cerca de 0,0000000000000000000000012%). Espero que os meus textos tenham atingido o alvo (o meu primo zé principalmente, e depois a mentalidade do país). Espero que tenham um excelente 2007 com tudo o que o nosso país proporciona de bom e de melhor(emprestimos, dividas, jogos de futebol, apito dourado, politiquices, pimbalhada, emplatros, etc., etc.,etc.). BOM ANO DE 2007!!!!!!

Prémios Macumbas do ano 2006

2006-12-29T20:16:00.000Z

Prémio Macumba - prestigiadissimo prémio que tem já tem vindo a premiar à largos anos grandes personalidades do cuotidiano (quando digo isto é para dar credibilidade ao prémio, porque este fui criado ontem à noite quando tava no meu pensatório preferido a fazer Jose socrates, quer dizer m*erda...). O juri é constituido por grandes personalidades do país. Não e so constituido por mim.

Prémio Macumba para personalidade do ano - Pinto da Costa. Obviamente tinha que ser ele a personalidade do ano, devido ao facto de ser conhecida a sua predisposição para ter gases, va peidos, citando carolina salgado.

Premio macumba para desportista do ano - confesso que houve grande indecisao entre o juri, surgiram dois vultos do futebol portugues, que são eles - Fatih Sonkaya(FCPORTO) e Beto(SLBENFICA). Mas a decisão pendeu para Beto. Grande atleta, grande jogador. Fez passes de morte e assistencias para golos so que o azar dele é que eram para a equipa adversária.

Premio macumba para Politico do ano - Santana Lopes. Escolha unanime. As suas capacidades para tar na assembleia calado são extremamente conhecidas. Temos saudades desse grande declamador no governo, nunca me ri tanto com um primeiro ministro. Mas o seu silencio tambem revela grandes palavras como: Preciso de voces meninas e - Tou cheio de sono, isto é culpa do Sampaio.

Premio Macumba Já te ias era embora do país - Luciana Abreu ( Ou Foleirabela quer dizer Floribela) epah a rapariga ate é gira, mas acho que já ninguem aguenta frases como: Estou um pouco confusa e Hum o meu principe. Epah pago bem a quem enviar para bem longe ou para quem a matar. Era um bem que fazia ao país, ao mundo, a humanidade, ao universo, a deus.

Premio Macumba para musico do ano - Quim Barreiros. Não é a floribela. É esse grande poeta da musica portuguesa que se chama Quim Barreiros. Suas letras são comparadas a Jose Carlos Ary dos santos. Obviamente melhor porque escrever uma letra a dizer ir a padeiria é obra.

Prémio Macumba Eu só mesmo mau. Obviamente o presidente do Irao, Mahmoud Ahmadinejad. As suas frases revelam que ele é um mauzao. Ai i tal não medo dos states, venham eles. Obviamente MA tem algumas parecensas em termos de ser mauzão com o major Valentim Loureiro e Alberto João Jardim.
Bem foram estas as personagens do ano, que marcaram. Poderia falar de mais como Luis Filipe Vieira, como GWBush, e como o meu primo Zé. Para o ano havera mais...

Novo tipo de papel higienico e fino

2006-12-24T22:07:00.000Z

No outro dia fui aquele hipermercado em que o seu nome começa por "C" acaba em "E" no meio tem as letras "ONTINENT" que por acaso tambem pertence aquele grande grupo empresarial que o seu nome começa em "S" acaba em "E e no meio tem as letras "ONA". Se bem repararam não disse o nome das empresas e safei-me de pagar direitos, que seria pouquinho ( +/- 1500€). no fundo uma bagatela. Bem mas voltando à minha história, fui ao dito cujo hipermercado e eles não tinham papel higienico, fiquei lixado. Mas decidi continuar a minha demanda de compras. Nisto chego a secção dos livros deparo me finalmente com papel higienico, mas era muito fino. A marca desse papel higieco era "Eu, Carolina". E coincidencia a propria promotora tava: não não era o Pinto da Costa era mesmo a Carolina. Estava a dar uma sessão de autografos. Nisto pensei: - Chixa, as pêgas ja dão autografos e ainda por cima num pedaço de papel higienico, meu deus. Bem qualquer dia tao a passar recebido no acto da prestação do serviço. Bem deixa me ir falar com esse icone da escrita em papel higienico do pais!!!
Para falar com ela tive de esperar meia hora, porque tava um grupo de benfiquistas a pedirem autografos (meu deus que volta que o mundo dá, chamaram-lhe pêga [ pa não dizer a palavra mesmo asserio] e agora clamam por ela que nem uma heroina), entre eles o Barbas com 15 lirvros, pensei: este gajo precisa mesmo de limpar o olho, pa comprar tanto papel higienico...
Finalmente, chegou a minha vez, virei me para ela e disse:
Olhe, senhora (eu a pensar, sra pfff deves ser deves) o seu papel higienico é caro mas tem aspecto de ser catita!!! Incrivel como teve uma ideia genial papel higienico com letras!!!!
Ela:
- Não, é um livro que eu escrevi!!! Deu muito trabalho a escrever, muitas horas a abrir as pern... quer dizer a cabeça!!!!
Eu:
OH, não pode ser, isto é papel higienico, está comprovado cientificamente pelo instituto Paster!!!!!!! É caro, uma verdade, mas é suave e passa o Scotex, asserio, voce tem futuro nesta industria. Nesta e na da pornografia!!!
Ela:
O quê??? Como assim está a chamar me badalhoca???!!!
Eu:
Nãããão, é só impressão sua!!! Voce badalhoca, nd!!! tão, andou a correr os superdragoes e agora passou para os diabos vermelhos!! Quem será asseguir?? Destacamento de fuzileiros? Juveleo??? Bem estarei aqui para ver!!! Olhe dona Carolina vou levar o seu papel higienico porque fiquei sensibilizado pela sua suavidade. Foi um prazer falar consigo (cof cof).
Depois de eu falar com a Carolina, consta que ela foi ter c1 segurança para comprovar se era o que ela cria para dar uma... quer dizer para sua segurança.

A televisão: eia pa até cheira mal

2006-10-13T19:39:00.000+01:00

Bem, hoje vou descrever um fenomeno da foleirisse pura em Portugal: a televisão. Ouve um dia que não apeteceu sair de casa e fiquei a ver televisão. Liguei as 12 horas na Sic e tavam 1 mulher e 4 pêgas(quem diz pegas diz, va, p****) a falar: Fatima Lopes(mulher), Maya, Ana Maria Lucas, Valentina Torres e Claudio Ramos ( 1 pêga tarologa-astrologa-rp-actriz-apresentadora e o resto das profissoes que ela pensa que faz, duas pêgas velhas e a pêga de reboque ou pega de buscapolos) a falar da vida das outras pessoas como se fosse a vida deles, e pior recorrendo a esses vultos da imprensa portuguesa como a Maria, a Caras ou 24 horas. Quer dizer se falassem da minha vida eu matava-me, olha se ja é mau ver o Toy a cantar agora virem falar da minha vida pa praça publica, aí nem olhava para traz era logo para frente e ai vai alho. Mas mudei de canal e deparo-me com outra vizao do inferno: o Goucha. Desliguei a tv e fui sair porque aquilo tinha sido demais para a minha mãnha. Quando regressei à noite volto a ligar a tv e o que é que aparece à frente: A floribella. E eu: Ó que camandro já não bastava o declinio da tv de manha, chega à noite e aí é que ela bate no fundo e xafurda a lama. Bem nisto e num acto de desespero mudo para a Record. Mas o a emenda foi pior que o soneto. Aparecem 3 brasucas a falar di deus e do sinhor e a dizer qui prometem mundos i fundos. Bem nesse momento desligo a tv e vou durmir. Nessa noite tive pesadelos e muitos...

Eu quero e ver...

2006-10-05T15:50:00.000+01:00

Ontem vinha a andar na rua, quando derrepente deparo-me com 1 situação ja normal em Portugal: o assalto a 1 banco. Vendo isto pensei: epa vou ser o tipico português e vou ver o que se passa mais de perto. Sim, porque todo o português e um bom mirone. Vejam só: uma pessoa tem 1 acidente, para tudo pa ver; existe um incêndio na floresta, as pessoas não fogem, vao para o pé do incêndio, deve ser para aquecer; exite um alerta de onda gigante, e as pessoas vao para a praia... Depois desta reflexão decido entrar no banco.
Entro e vejo um tipo a dizer: va tudo po chão que isto aqui e 1 assalto.
E eu ripostei: ai e, que giro, será que posso ver mais de perto?
E ele: epa não sei, agora não da jeito... Va tu tambem pó chão!!
E eu: não da jeito, tao olha vou me embora, mas antes vou cantar uma musica da Agata que é para animar a malta!
E entao comecei: Podes ficar com a casa, as joias...
E ele: tabem eu entrego-me a policia... Paraaaaaaaaaaaaa
E eu: pssst... Cala -te, não ves que os espectadores tao a gostar!
E ele: eu não aguento.... pum
matou-se
E eu: epa agora que ia acabar...
Depois disso foi embora e o tipo do banco propos um credito a borla mas eu não foi em cantigas porque só tinha entrado no banco pa ver 1 assalto de perto como 1 tipico português...

O verdadeiro estado da nação: you are block !

2006-08-26T17:23:00.000+01:00

Todos nós sabemos e conhecemos pelo menos na óptica de utilizador o programa de conversação online o messenger!
Este programa veio de uma certa forma eleminar a utilidade que o mIRC tinha ha uns anos atrás, é certo que o programa se baseia em ideias diferentes de maior utilidade e eficiência nas respostas a nós utilizadores: nicks coloridos, expressarmos ao mundo a musica que estamos a ouvir, enviar clips de som em tempo real, conversação de video and so on! Mas o que me preocupa é a hipocrisia que inunda os utilizadores deste programa, quantas foram as vezes que vocês foram falar com alguem que se encontrava em estado "ausente", "inactivo", ou até mesmo offline e essa pessoa respondeu-vos... vocês indignados fazem a seguinte pergunta "então mas tu estás aqui e estás com o estado "ausente"... ora que não é o espanto que a pessoa do outro lado vos responde com a resposta mais inteligente deste mundo "ahhh eh 1 gajo/a k me está smp a xatear, axim tnh dsclp...mas tu es dferent"..... epá expliquem aqui uma coisa ao tio Kanydja que eu ainda não percebi! Ora mas que merda se o gajo/a é um ganda chato porquê que vocês simplesmente não dizem isso a ele e depois bloqueiam!? Porquê que continuam a responder a "ois" se a meio da conversa desaparecem sem darem cavaco e passam um atestado de estupidez ás pessoas!? E que tal crescerem e aprenderem a ser frontais!?
Sabem de quem é a culpa?! ---> É do sistema!

Uma nova espécie de drogrado...

2006-08-21T09:02:00.000+01:00

Pois é caros amigos, ia eu no sábado no 58 para sete rios a caminho de uma longa espera numa emergência do centro de saúde (coisa que em Portugal é muito raro acontecer... ou não) quando deparo-me com um individuo a entrar. Todo lavadinho, sapatinho de vela, calcinha xpto, camisinha betinha, gel no cabelinho e alto relógio. Pois é, mas depois reparei que as aparências iludem... A pois é o bicho passa por mim e reparei que tinha o braço todo picado (caracteristica que nenhum drogrado que dá na veia tem). Depois comexou a utilizar a celebre técnica para assaltar pessoas noa autocarro. Toca a empurrar tudo o que é gente para o fundo do autocarro e pumba lá vai alho: uma mala, duas carteiras, etc. No fundo uma grande colheita... Fiquei boquearbeto e deduzi a teoria. Portanto posso dizer que acaba-se de descobrir um novo tipo de gatuno e drogrado - o metrossexual. É no fundo um evoluir a sociedade. Qualquer dia vemos os politicos a roubar as pessoas...

O verdadeiro estado da nação: stylish person

2006-08-20T15:29:00.000+01:00

Ora bem, ora bem... antes de mais o meu nome é Kanydja não o Kanydja do Burned Poems mas sim o irmão mais novo desse Kanydja... não percebeste nada pois não? Mas desde quando é que é preciso perceber algo para se ser estiloso?! Nos dias que correm usas as calças abaixo do rabo tens tenis "punk", t-shirt às riscas, cap da pausa e uma atitude emo e o resto é conversa. Mas vamos dissecar esta nova personagem que cada vez mais existe na Biosfera portuguesa:

1) Calças -> A calça tem de ter um design próprio que permita o desnivelamento da cintura para a zona das bochechas do rabo e a dobra para fora no fim do canudo, se tiver rasgada melhor se não tiver uma tesoura faz milagres. A calça necessita do belo do cinto de "picos" com duas ou três filas, o tipico cinto punk ou como alguem me dizia "fdx usas cinto ah rockeiro dessa merda é que nunca irei usar" o que é certo é que hoje essa pessoa usa!

2) Ténis -> O belo do all star bota, o antigamente chamado téni de palhaço e hj reconhecido como o expoente máximo do style! Pois é meus amigos que diziam que all star era téni de palhaço hoje em dia só vos falta o nariz porque a atitude já a têm.
Em alternativa ao all star temos os vans com aquele estilo rocky billy razo com algumas linhas copiadas aos velhinhos redley.

3) T-shirt -> T-shirt tem de dizer bem grande BILLABONG se não não presta ou então tem de criar a ilusão de intreferência televisiva que é como quem diz tem de ter muita risca!!!! Eu não sei mas deve ter andado tudo preso e eu acho que as cores é o codigo por assim dizer da prisão onde cumpriram a pena! Ou ainda por outra andaram todos a beber de mais e agora andam a brincar aos piratas!

4) Boné -> Boné colorido de preferência com rede atraz e com muito cabelo a sair pelos lados!

5) Atitude -> Tudo ser um máximo... ahh e tens de usar palavras tipo cafezar e merdas do genero!

Esta é a nova tribo urbana que surgiu a que eu chamo de neo-punk em que os principios basicos do consomismo são postos à frente do andar todo roto e com o belo do moicano e pin dos misfits no blusão de cabedal.

Nota: Todas as tribus urbanas são boas todas têm de uma maneira ou de outra um sistema de resposta eficiente ao meio que ao afinal de contas é a isso a que chamamos cultura, não estou de maneira nenhuma a ridicularizar a este grupo mas estou sim a desvalorizar a quem entra nele por simplesmente toda a gente ter agora uns all stars ou toda a gente usar riscas. Eu uso algumas coisas de que critiquei em cima, mas tb uso tantas outras coisas de outras tribos urbanas!
Um bem haja a todos aqueles que agem por naturalidade e não por reconhecimento facil... vivemos num mundo onde a moda faz reluzir moralidade!
Sabem de quem é a culpa?! ---> É do sistema!

A teoria dos gemeos: Luis Filipe Vieira(presidente do SLB) e Mahmoud Ahmadinejad (presidente do Irão)

2006-08-20T10:51:00.000+01:00

Pois é caros amigos quem diria que Luis Filipe Vieira e Mahmoud Ahmadinejad são gemeos... Ninguem, mas hoje proponho uma teoria em que se irá provar que estes dois homens são gemeos.
1) Olhando para as fussas de cada um nota-se que são bastante parecidos. Mas existe uma diferença: as orelhas. Em LFV estas são bastante grandes (ou grandes pa C******) e em MA são do tamanho normal. Isto tem explicação, quando pequeno MA não gostava das suas enormes orelhas e pediu ao seu pai ( um Mohammed não sei das quantos) para que pagasse a um cirugião para diminuir o tamanho das suas orelhas para ter mais sucesso com raparigas.
2) Comparação de afirmações de cada um.
2.1) MA: " O estado de israel deve ser varrido do mapa..."
LFV: " Existe muita gente na liga de clubes que está a mais e que tem de ser varrida"
- Ambos têm afirmações bastante fortes e de grande poderio perante os outros. O problema é que ambos pensam que são os donos do mundo e mandam em qualquer lugar.
2.2) MA: "O holocausto nunca existiu, e um mito sionista"
LFV: "O Mantorras vale 18 milhoes de contos"
- Realmente cada um tem a sua ilusão megalomana. É claro que o gemeo português consegue ser ainda mais megalomano que o gemeo iraniano
2.3) MA: "O irao nunca tera armas nucleares"
LFV: "O petit joga limpo"
- Está provado que o Irao terá armas nucleares e que o petit e um caceteiro de primeira
2.4) MA: "O irao e uma potencial mundial"
LFV: " O benfica e um dos maiores clubes do mundo"
- Duas afirmações que qualquer pessoa olha e diz: - Estes tipos nao batem bem da tola, pensam que dominam grandes coisas... O irao e o benfica, eh, duas anedotas...
Agora só me falta arranjar uma porção de DNA de cada um para provar defenitivamente que estes dois ditadores são gemeos. Vai ser mais facil chegar ao MA do que ao LFV, isto porque o LFV está bem guardado pelos seus guarda-costas que já esbofetiaram o ex-empresario do Moretto à frente de toda a gente, e vai ser muito dificil passar por eles...

A viajar de borla é que está na moda...

2006-08-19T21:19:00.000+01:00

Meus amigos não sei se ouviram a uns dias uma noticia de um puto em Londres que quebrou 3 barreiras de segurança e viajou "à borla" de aviao. O mais caricato é que o miudo viajou sabem para onde? A pois é para um dos países onde se viaja mais a pala neste mundo, está claro que falo de Portugal. E o puto ate fui esperto. Chegou ao aeroporto viu os voos e pensou:
- Epá ta ali um voo pa lisboa. Vou ja aproveitar. La viajo de borla e não me chateiam e com um bocado de jeito ainda peço uma casa camararia e fico a viver a pala de uma camara... Isso é que era à maneira!
Quem ficou agradado com esta noticia foi a Al-Qaeda. É que agora já sabem como explodir o aviao gastando so dinheiro nos explosivos e poupando em viajens. A pois a técnica é simples mandam putos de 12 anos ou anões. Passam pela segurança entram no aviao e pummm mais vidas pelo ar. Mas essa ideia ja foi recusada pelos mini terroristas porque estes querem ter mais maturidade pa realizarem grandes atentados, e nao arrebentarem simples avioes...

Os Labregos Tugas - Uma especie que nao esta em vias de extinção

2006-08-18T09:29:00.000+01:00

Caro macumbeiros, e verdade o labrego portugues nao esta em vias de extinção e esse é um dos grandes males para a mulher portuguesa(... e não só como ao ver a frente...).
Eu considero que existem três tipos de labregos. E são eles:
1) O tipico gajo do bigode e palito na boca: esta especie de labrego é considerado como o mais cumum da sua especie. Como se sabe tem a bela da bigodaça e o belo do palito na boca. Veste-se normalmente com camisa aberta, va, ate ao umbigo para mostrar a farta pintelheira do peito. Nessa mesma camisa no bolso tem um pin com a bandeira de portugal (muito patriotismo herdado dos tempos do Salazar) e dois pentes, um para a cabeça e outro para os pelos do peito. Calça classica e sapato classico. Tem ainda o mitico caxuxo doirado só que ao contrario, e como sabem o país ta de tanga, o anel não é de ouro, mas sim de plastico com o spray dourado ke faz maravilhas. Normalmente sao taxistas ou trabalham em tascas ou nao têm nada para fazer. Quando uma mulher, va, boa passa por eles, estes aconchegam a regiao tomatal e soltam: - Olha, o grossa, queres que te toque no umbigo por fora ou por dentro... Tipica personagem( Rouxinol fadunxo)
2) O engatatao: aquele tipo que engata todo o tipo de mulheres estrageiras com o seu ingles que roça o perfeito (pensam eles) e que soltam frases como: - Baby you are very brow! ou - You are a piece of cake!
Quando toca a engatar mulheres portuguesas é mais dificil devido a elas não falarem inglês e lhe pregarem uma valente bofetada nas trombas devido a pensarem que ele ta a gozar. Tem como trabalho não fazer nada e como referencia maxima esse icone da cultura portuguesa: Zeze camarinha
3) Fernando Alvim: duas palavras - sem comentarios

Este texte foi criado por mim e por 1 amigo meu o humanes

O pimba a força

2006-08-17T21:55:00.000+01:00

Pois e caros macumbas, para meu 1º tema vou-me debroçar sobre esse tipo de musica que da tanto gosto aos portugueses(em que claro nao me incluo eu) que a musica pimba...
Pois e como e que e possivel tanta gente ouvir este tipo de musica. Nao percebo, epa sinceremente... Quer dizer la que o povo portugues tem mau gosto ja eu sabia, desde que o Socrates ta no governo provou-se o mau gosto dos portugueses.... Bem eu por exemplo tenho que aturar por baixo de mim dois dos expoentes maximos do pimba: Quim Barreiros e Toni Carreira. Epa tenham do, a minha cabeça nao aguenta aquilo e demais... E que e demais eu nao desejo mal as pessoas mas quando desejar vou dizer: o minha grande besta vai ouvir Toni Carreira... Bem e depois que existe aquele anuncio da skip e que perdi tuda a consideraçao que tinha pela marca de lavar roupa. Ela tira nodoas de gordura, de chocolate, mas perdeu a credibilidade com aquele anuncio que cada vez que passa desligo a televisao porque e uma via sacra ver aquilo.
Bem espero que tenham gustado do meu 1º tema, porque se nao gostaram ja sabem mandem-me ouvir monica sintra ou toy, ja sabem.
Boas macumbas...

O começo da macumba

2006-08-17T21:50:00.000+01:00

Pois e caros amigos, juntei-me ao mundo dos blogs... E hoje vou começar a macumbar a sociedade portuguesa e mundial. Vou tentar abordar vários temas, mas acrescestando um pouco de humor negro (quer dizer vou tentar).
Por tanto e assim gozem a macumba que daqui ira surgir... ou nao